- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома…. Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену… Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки… Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!

Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По “квантовой электродинамике”.

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник(подумал): Четыре!
Второкурсник(посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник(на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник(пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!

Очередь в студеньческои столовой один студент усердно рассматривая меню говорит:
- MНЕ ПОЖАЛУЙСТА ДВЕ СОСИСКИ…
Реплика с очереди:
- Ни#УЯ СЕбЕ ЖИВЕТ!!!!!!!
- … И ШЕСТНАДЦАТЬ ВИЛОК.

Классическая ситуация…
Студент(С) сдает экзамен ну и как всегда ничего не знает. Препод(П)просит зачетку чтобы поставить неуд.
С-Подожди, не ставьте 2! Вот давайте, я языком до носа достану, а вы мне 3 поставите.
П-Да нет, невозможно… Ну ладно, давай!
Студен, раз… языком до носа достал. Профессор удивляется и хочет поставить 3.
С- Подождите, вот давайте я себя за локти покусаю, а вы мне 4 поставите!
П-Да ну, невозможно! Ну давай!
Студент, правый локоть укусил, левый укусил… Профессор удивляется, собирается поставить 4.
С-Подождите, подождте! Вот давайте я в стаканчик кока-колой пописаю, а вы мне 5 поставите!!!
П-Да ну! Ну это то точно невозможно! Давай!
Ну, студент отворачивается, делает свои дела в стаканчик и дает профессору - нате мол, пробуйте… Профессор раз глоток, два глоток…
П-По-моему моча как моча!
С-Да?! А! Ну ладно! Ставьте 4!